曾经看过一部日剧，剧中有一幕是这样的：

 

1，首先伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一 起。
2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。
3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。
4，张开那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离 `  我们而去。
5，合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。
6，合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一 天，会有自己的家庭生活，

    也会离开我们。
7，合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。。。    

　   1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。 
　　注：教授原题：<论理性与感性> 
　　 
　　2.听同学说， 
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 
　　对老板说：一包卫生巾。 
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 
　　 
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 
　　 
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 
　　 
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 
　　 
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 
　　 
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 
　　 
　　8.我有次去买羊肉串 
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 
　　老板蒙了“几根？” 
　　我又伸出3个手指说“4根”…… 
　　 
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 
　　 
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 
　　-__-!!!! 
　　 
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 
　　 
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 
　　 
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 
　　 
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 
　　 
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？ 
　　 
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 
　　 
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 
　　 
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 
　　 
　　19.我高中的时候假期出去打工 
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 
　　当时差点找个洞钻进去 
　　 
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 
　　小贩哑然，半天，回答-- 
　　“你的毛我不要了。” 
　　 
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 
　　 
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 
　　 
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 
　　 
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 
　　 
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 
　　=_=!!! 
　　 
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 
　　 
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 
　　 
　　29.和一帮朋友吃饭 
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 
　　兄弟！不是出来卖的！！！ 
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了 
　　 
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 
　　 
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 
　　 
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 
　　 
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 
　　 
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 
　　 
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

关于起床

　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

　　老婆：别说话，我再睡一会。

　　老公：快起吧，要不该迟到了。

　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！

　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于吃东西

　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　老公：我不爱吃话梅。

　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　老公：这鱼挺好吃的，来。

　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚

　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　　老公：那我的钱呢？

　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

　　老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务

　　老公：咱们把家务分分工吧。

　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

　　老公：这对。

　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

　　老公：这……行！

　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

　　老公：行，行，那你干什么？

　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

　　老公：你就告诉我你干什么吧。

　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子

　　老婆：咱们要个孩子吧。

　　老公：行。

　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

　　老公：喜欢。

　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

　　老公：好，好，就喜欢你一个人。

　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

　　老公：咱还是别要孩子了。

关于喝水

　　老婆：老公，我要喝水！

　　老公：我给你倒去。

　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于睡觉

　　老婆：咱们盖那个双人被吧。

　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心

　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　老公：那我在我们家也一直是中心。

　　老婆：可我这中心比你那中心重要。

　　老公：为什么？

　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于打电话

　　老婆：你为什么不给我打电话？！

　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

　　老公：那你改主意没跟我说呀！

　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友

　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我也心眼儿小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于拿东西

　　老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　老婆：没事，你背我回来。

关于婚外恋

　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　老公：不会。

　　老婆：为什么？

　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个